¿Nos conformamos con menos con tal de evitar estar solteros?

¿Eres feliz? ¿Qué porcentaje de esa felicidad que sientes está ligado a tener pareja, o no tenerla? Oscar Wilde ironizaba diciendo que los solteros ricos deberían pagar impuestos más altos, ya que no es justo que unos hombres sean más felices que otros. A menudo hemos escuchado (¡incluso algún lector lo habrá dicho!) ese desagradable comentario tan propio de eternas comidas familiares: ‘¿es que no piensas emparejarte nunca?’, o el tan temido y siempre de moda ‘se te va a pasar el arroz’.  Lo cierto es que hay una tendencia fuertemente arraigada en nuestra sociedad a pensar que los solteros, particularmente las mujeres solteras, anhelan tener una relación y sufren al no conseguirla. ¿Es esto cierto, o se trata tan sólo de otro prejuicio que hemos ido arrastrando con el paso del tiempo? Y de ser cierto, ¿qué llegamos a hacer en nuestro afán de emparejarnos? La respuesta está en un artículo recientemente publicado en la Journal of Personality and Social Psychology por un grupo de investigadores de la Universidad de Toronto.

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El deseo de mantener una relación íntima con alguien es una experiencia humana común, que nace de la importancia evolutiva de tener conexiones sociales para sobrevivir y reproducirnos. La falta de interacción social es asociada normalmente a estados emocionales negativos, hostilidad y agresión. Combinando el deseo intrínseco de tener pareja con el estigma social que supone estar soltero (los solteros son percibidos como poseedores de peores personalidades y con peor bienestar en su vida que sus homólogos en pareja), la soltería tiene el problema de ser un estado civil que puede provocar sensaciones de aislamiento y ansiedad en múltiples frentes. Todos recordamos las omnipresentes mesas de solteros en bodas, donde nadie se conoce y se amalgama gente variopinta que sólo comparte el estado civil, por poner un ejemplo de lo más habitual. Incluso los solteros confiesan que otros esperan de ellos que se emparejen a corto plazo, siendo un motivo de presión importante. En definitiva, éste es un mundo de parejas, y puede resultar difícil vivir sin pareja en él. De hecho, los investigadores de este campo resaltan la concepción que se tiene del estado civil de soltero como un estado deficitario, marcado por la falta de una relación romántica más que por su propia entidad como estado civil per se.

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La investigación que presentamos hoy explora la utilidad del miedo a estar soltero como un constructo para entender las actitudes y comportamientos relacionados con iniciar y mantener una relación. Pero, ¿en qué consiste exactamente este miedo a estar soltero? Este miedo se manifiesta como una preocupación inmediata sobre el estado civil actual o en forma de ansiedad sobre la perspectiva de estar soltero en el futuro. En este sentido, incluso la gente que mantiene una relación puede estar afectada por el miedo a estar soltero. En concreto, la angustia acerca de no tener una relación romántica puede propiciar la idea de que cualquier relación es mejor que no tener ninguna relación. Por tanto, una importante consecuencia puede ser que nos conformemos con menos a la hora de obtener y mantener una relación, tomando decisiones que prioricen tener una relación antes que la calidad de la relación en sí. Cuántas veces habrá salido este tema mientras estamos de cañas con los amigos. Cuántas veces habremos visto cómo alguna gente aguanta lo indecible en aras de una relación que no es beneficiosa, y cuando tratan de argumentarlo apelando al amor, bien podría ser el miedo a quedarse solo el responsable de mantener dicha relación.

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¿Qué dice la literatura sobre esto? Los autores recogen y solucionan ciertas limitaciones de estudios anteriores, que utilizaban casi exclusivamente participantes femeninas, proponiendo que el miedo a estar soltero es un fenómeno que se da en ambos sexos, citando un estudio que muestra que adultos heterosexuales solteros muestran deseos de casarse más fuertes que las mujeres puesto que ellos disponen de un apoyo social más débil. Ambos sexos sufren discriminación por ser solteros, por lo que en términos de necesidad emocional y psicológica de encontrar y mantener una pareja, no tiene porqué haber diferencias entre uno y otro sexo. La hipótesis de partida que maneja el artículo es bien sencilla: aquellas personas con mayor miedo a estar solteras estarán dispuestas a aceptar compañeros de menor calidad para evitar seguir solteros. En el artículo original podréis encontrar la información relativa a los siete experimentos de que consta la investigación, la metodología empleada y los resultados en detalle, pero para agilizar la lectura diremos que se basa en tres factores fundamentales:

–         Mantener relaciones con compañeros menos satisfactorios.

–         Evaluar los ideales de relación de los participantes.

–         Seleccionar compañeros para citas e iniciar relaciones.

Los resultados de los siete experimentos demostraron que el miedo a estar soltero está asociado de manera consistente a conformarse con menos en relaciones románticas como un medio de tratar de evitar quedarse solo. Puede parecer una perogrullada decir que algo que intuíamos ha demostrado ser cierto, pero en Ciencia, demostrar algo que uno sólo intuye con datos experimentales es vital.

Hay varias limitaciones de las que adolece este artículo. En primer lugar, muchos os habréis preguntado por qué no se exploran las recompensas potenciales de seguir soltero que pueden motivar que mucha gente siga siéndolo voluntariamente, y no por miedo a quedarse solo. No citaremos aquí factores como el tiempo libre para uno mismo y para los amigos y la familia, la libertad de horarios, comidas y aficiones, entre otros, puesto que no pretendemos convertir a nadie; pero sería interesante observar qué ocurre cuando se controla este factor, y cuando se controla igualmente los beneficios que conlleva estar en pareja. Por otra parte, se sabe que cuando la gente percibe que su pareja ha invertido en la relación se sienten más agradecidos y experimentan un mayor compromiso. De esta manera, aquellos con un mayor miedo a estar solteros pueden comportarse de manera que muestran su profunda implicación en la relación, lo que puede conllevar una relación más duradera por complacer a sus parejas y crear dependencia mutua.

¿Qué pensáis? ¿Merece la pena hacer sacrificios por evitar la soledad? ¿Estaremos soportando una situación no del todo beneficiosa ni deseable sólo por seguir teniendo alguien con quien compartir la vida? ¿Somos capaces de percibir estas situaciones en quienes nos rodean? Terminaremos, como siempre, con una cita célebre en este caso de Balzac que se queda entre dos aguas, para aquellos que tengáis miedo a seguir solteros y aquellos que disfrutáis siéndolo.

Es más fácil quedar bien como amante que como marido, porque es más fácil ser oportuno e ingenioso de vez en cuando que todos los días”.

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Acerca de Nerea Ortega

Actualmente trabajo en el Laboratorio LabPsico de la Universidad de Deusto, dedicado al estudio de los mecanismos de aprendizaje humano. Desarrollo mi tesis doctoral principalmente en el campo de razonamiento causal, y en el área del olvido y la memoria, pero también investigo sobre Internet como metodología válida para hacer investigación, cognición, realismo depresivo y otros temas relacionados con el aprendizaje humano.
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55 respuestas a ¿Nos conformamos con menos con tal de evitar estar solteros?

  1. Marit dijo:

    En mi caso no entiendo buscar pareja por la presión social. Bastante complicada es ya la vida en pareja. Mas vale sola que mal acompañada..

    • Nerea Ortega dijo:

      Hola Marit! Sí, tanto la vida en pareja como siendo soltero es complicada, simplemente las complicaciones son diferentes. Qué bien que podemos elegir!

      Muchas gracias por comentar!

      • Fede dijo:

        Yo no diria complicada. Si hubiera que generalizar diria compleja. La vida de soltero o en pareja lo que viene a ser es compleja, que no complicada o, x el contrario, sencilla necesariamente. Se tornara sencilla o complicada en funcion de las circunstancias y del estado de animo por el que se atraviese. Personalmente me encanta la solteria y me encanta tambien mi actual vida en pareja. Aunque si me dan a elegir cuando lo he pasado peor diria que en ambos he pasado momentos malos o muy complicados. Simplemente no me ato a mi pareja o a la solteria, siempre he considerado q ambos estatus conllevan responsabilidades emocionales complejas. Pero ante todo y aun con eventuales dificultades prefiero sentirme libre de poder elegir mi futuro como soltero o emparejado. Sin ataduras, pero con responsabilidades en ambos casos. Como soltero la unica deuda es conmigo mismo, como novio, con mi pareja. Buen articulo!

    • Esmeralda dijo:

      De echo hay personas que se casan justo para no complicarse tanto (hablando sólo económicamente)… pagas sólo la mitad de las cuotas, si te despiden no sientes la misma presión, si en tu empleo no te dan seguro médico lo puedes obtener mediante tu cónyugue, etc… lo que en tiempos de crisis puede generarte menos estrés

    • ricky dijo:

      Si, Marit ! Cuando se espera algo del otro q nunca llega ,se siente pesimo porque se empieza a conocer de veras a la otra persona y lo q queres de esa persona nunca va llegar y es un momento de m…..
      saludos

  2. Ed Rivera dijo:

    BUscar pareja y soportar a alguien por miedo a estar solo? NO creo en amar a alguien si no se ama uno a si mismo primero.

  3. Es interesante el articulo, pero me da cosa observar que se habla de ‘companeros de menor calidad’. Es que las personas podemos ser juzgadas en calidad en forma lineal y absoluta, quizas teniendo a George Clooney/Natalie Portman en la cima? Deberia decir algo mas como ‘relacion de menor calidad’, como ya en otra parte del mismo articulo se menciona.

    • Nerea Ortega dijo:

      Hola calberto! La verdad es que la expresión compañeros de menor calidad no me gusta tampoco a mi, pero así aparece explicado en el artículo original, atendiendo a una serie de variables que se puntúan.

      Obviamente, si hablamos de iniciar una nueva relación ésta no puede valorarse, pero sí que se puede hablar de lo atractiva que te parezca una persona, lo que tengáis en común, y una serie de factores que hagan que para una persona en concreto alguien sea un compañero potencial de mejor ‘calidad’, no sólo atendiendo al físico. Supongo que portales como Meetic y similares lo harán a la hora de buscar individuos que encajen en tu arquetipo, verdad?

      Muchas gracias por comentar!!

  4. María dijo:

    Estoy soltera. Pienso que el estado ideal es tener un compañero. No hay mayor tesoro que encontrar a alguien con quien puedas establecer una relación interpersonal más comunicativa en un plano más intimo. La soledad se va haciendo dura sobre todo a medida que te haces más mayor. Sin embargo jamás me comprometería por miedo. La soledad en compañía puede convertirse en un infierno. Lo veo en mucha gente. Para vivir hay que echarle valor a la vida con lo que venga y si no se encuentra ese compañero pues no amedrentarse y apechugar como vengan las cosas. Pero insisto por experiencia, lo idóneo es hallar un compañero (no digo un alma gemela o un príncipe… que de eso en la vida no existe)

    • Daniel dijo:

      Tal vez el miedo que nos trae la realiad de la vejez, la necesidad de ayuda cuando se van cumpliendo los años hace que las personas cuando ver pintar algunas canas en sus cabellos prefieren la compañia de un desconocido que seguir en busqueda de un ideal. Yo tengo 21 años y nunca he tenido una relacion, esta sociedad es muy diferente a lo que idealizo como amor, a veces creo que estar soltero no es estar solo. Por que he aprendido acompañarme a mi mismo en ideas y pensamientos.

      • Karla dijo:

        Muy buen pensamiento, totalmente de acuerdo. Podemos ser completamente felices siendo solteros, pero eso ya depende de cada quién y lo que buscan para su vida.

      • clarissa dijo:

        En mi caso tengo 33 años y nunca he dado un beso de amor, eso de las relaciones interpersonales siempre se me ha complicado, no tengo amigos y la verdad cuando intento interactuar o incluso pensar en una cita me genera un estrés cañón, a tal grado que por eso soy soltera y la verdad pensar en la vejez sin pareja si me da algo de miedo, pero no por eso voy a actuar como desesperada, lo que tenga que venir vendrá y sino que se puede hacer?

      • Neil dijo:

        Estimada Clarissa, claro que se puede hacer y mucho, aprovechando la increíble capacidad del cerebro que es su plasticidad. La neurociencia ahora ha avanzado muchísimo y te puede ayudar en esto. Hay tecnicas progresivas que te pueden ayudar mucho a mejorar poco a poco tus relaciones interpersonales.
        Saludos.

    • wolf dijo:

      mmmm, probablemente no seas muy atractiva presumo, hay chicas que no consiguen a un hombre atractivo y dispuesto a estar con ella y entonces le abren la piernas a cualquier que se le atraviese en un acto de desesperación y lo que hacen perpetuar la desgracia al tener hijos jajajaja

  5. En mi opinión creo que la necesidad de estas soltero o en soledad no es sinónimo de tristeza como lo indica el articulo, creo que todos somos personas completas y en el transcurso de nuestra vida podemos encontrar un compañero de viaje que nos acompañe en esta vida, pero no un bastón por una necesidad ,desde luego la felicidad depende solo de nosotros mismos,

    • Nerea Ortega dijo:

      Hola Andrés,

      El artículo no habla de que sea sinónimo de tristeza, lo único que valora es la relación que hay entre el miedo a quedarse soltero (y hay mucha gente que no lo padece) y el conformarse con menos. Y lo que los resultados indican parece bastante claro, la gente que sufre por estar sola es más propensa a rebajar ciertos criterios para tener pareja. Probablemente, como indicas, en gente que no sufra tristeza y se sienta completo, este miedo a estar soltero no aparezca y por ende tampoco necesiten conformarse con menos.

      Muchas gracias por pasarte!

  6. Beatriz dijo:

    Veo en mi entorno muchos casos así. Personas que se emparejan con personas que no les aportan lo que realmente buscan, pero se conforman, por el ideal de, llegada una edad, de casarse y tener hijos y llegando a la obsesión de encontrarlo, realizan locuras, se conforman con cualquiera e incluso cambian gustos y aficiones, se amoldan completamente por complacer a la pareja y que finalmente se convierta en el sueño deseado… que nunca llega.
    Opino que no hay que obsesionarse con estar soltero o emparejado.
    Se puede ser feliz de ambas formas, y quizás hasta sea más complicado en pareja, ya que existe una vida en común y surgen otros baches que estando soltero, no suceden.
    Las dos experiencias enriquecen. Pero creo que la obsesión comienza con la presión social de que hay que casarse y tener hijos: lo establecido, la norma social.
    La felicidad no sólo depende de nosotros mismos pues, la sociedad y la cultura influyen directamente en ella.

    • Nerea Ortega dijo:

      Ay, el tema de las expectativas (hijos, matrimonio) cuando llega la edad de tomar decisiones vitales daría para muchos otros posts. Y respecto a todo lo que comentas, no podría estar más de acuerdo.

      Gracias por pasarte Beatriz!

  7. Vicente López dijo:

    Estoy en amplio acuerdo con el articulo. Lo que si me gustaria resaltar, es que aunq uno se conforme con menos de lo que en un principio espera, nadie jamas va a cumplir con todas nuestras expectativas. Por lo que podria ser algo adaptivo hasta el punto que uno se conforme con algo que le hace infeliz mas que feliz.
    He ahi el dilema, cual es el punto de equilibrio entre estos dos polos.

    • Nerea Ortega dijo:

      Hola Vicente,

      Desde luego sería muy interesante investigar esa línea que propones, hasta qué punto es adaptativo no tener unos criterios demasiado excluyentes. Echaré un vistazo a lo que hay publicado porque seguro que da para muchos más posts.

      Muchas gracias por leernos!!

  8. Alfonso dijo:

    La hipótesis del artículo sería correcta, ya que cualquier persona que tiene miedo a estar sola, entonces quiere estar acompañada, de quién?… no importa. Sin embargo, la analogía que hace Nerea otorgando atributos semejantes a felicidad y miedo, da como resultado que no sería feliz quien esté solo. Ambas son erróneas por supuesto. La felicidad no es algo que puedas “dar a”, o “recibir de” otra persona, tampoco es algo que se adquiera o desarrolle por la compañía o ausencia de esta. Desde mi punto de vista, la felicidad es el ejercicio diario de aceptación y amor por uno mismo y por lo que lo rodea, es el empeño de entregar lo mejor que se tiene, con una palabra o acción. La felicidad esta en la sencillez de ver y hacer frente a la vida, en el saber disfrutar lo que se tiene como fruto de ese empeño. La felicidad colectiva o en pareja no existe, sin embargo, esto no es impedimento para amar con mayor o menor intensidad. Para matizar un poco, diría que el éxito de una vida en pareja reside en:
    – amar, por supuesto.
    – entregar lo mejor de uno mismo sin esperar nada.
    – saber transmitir (que no es lo mismo a comunicar).
    – saber compartir.
    – confianza mutua.
    y dejar el baño limpio. jajaja (broma)

    • Nerea Ortega dijo:

      Hola Alfonso!

      Muy buen comentario, muchas gracias! Me ha encantado lo del baño, jajja. Aunque discrepo en una cosa, no hay analogía alguna de mi cosecha, quizás se puede interpretar una situación como feliz y otra como desgraciada, pero me he esmerado en no mojarme por si acaso! Y si miras en los comentarios, hay gente que lo ha interpretado de manera contraria, así que creo que eso ya es más la perspectiva de cada uno.

      No hablo de qué da la felicidad y que no, ya que creo que es relativa a cada persona y no generalizable. Simplemente recojo lo que el artículo explora en esta investigación, y al estar centrada en el miedo a estar soltero, los sentimientos de tristeza, miedo y ansiedad vienen de serie en las personas que lo sufren.

      Mi opinión personal me la reservo por si acaso, nunca se sabe!!

      Gracias de nuevo por comentar!

    • Neil dijo:

      Completamente de acuerdo. Excelente comentario

  9. Jesús Amaro dijo:

    Es muy interesante el artículo creo que el ser humano por naturaleza viene en dos, ósea en pareja, lo que la vida nos ofrece es un cúmulo de oportunidades de como vivir nuestra vida
    , en pareja o solteros, a experiencia personal mi mejor forma de vivir mi vida ha sido en
    Pareja. Saludos.

  10. Carlos Rodriguez dijo:

    Actualmente me estoy separando y haciendo referencia al artículo yo diría. ¿Me conformo con menos con tal de evitar separarme?, pues por un tiempo lo estuve haciendo, tal vez ‘inconcientemente’?, no se. Pero ahora creo que digo “Me merezco un mejor trato, más amor y mas alegría y por eso voy a separarme”. Y que sea bienvenida la soltería, te voy a disfrutar mientras estés presente. Pero no vale la pena llevar una vida mediocre por mantener una relación poco saludable de pareja.

  11. Marta dijo:

    pues yo estoy divina soltera, veo parejas insufribles y relacciones tormentosas, también como una de las partes pierde de su identidad, amistades o incluso familia por ese miedo y por propia experiencia ver como un hombre tiene pánico a estar con mujeres autosuficientes e independientes y prefieren a alguien inseguro y dependiente y eso me demuestra que ellos mismos son eso inseguros e infantiles! creo que para algo servia antes la mili! por lo menos algunos se hacían hombres de verdad y no críos de 40 años que es lo que se ve hoy en día!!!
    Yo no me siento sola nunca, pero la peor soledad es sin estarlo sentirte solo…..

    • lara dijo:

      cuanta razón, lo que observo en la sociedad es que las mujeres están muy conformes con ser el modelo sumiso y adaptable que los hombres necesitan para construir su vida como adultos y tener el apoyo de una ‘esposa’. Veo que chicas muy jóvenes están orgullosas de un cierto estilo de vida supuestamente exitoso y moderno, basado en la pareja, que miran con superioridad a las ‘solteras’ , a las que efectivamente siempre se juzga como personas con una carencia, mientras ellas consideran un orgullo tener a su lado a ‘un niño grande’ al que aman con locura. Y respecto a los hombres, hay pocos,que efectivamente no sean sino unos inseguros adolescentes que o bien no se cuestionan nada y prefieren entrar en la rueda de ‘hijos, matrimonio y todo lo establecido’ o bien ven que es la forma más cómoda de vida, para lo cual evidentemente casi ninguno quiere mujeres fuertes o verdaderamente independientes, sino aquellas dóciles y manejables cuya mayor aspiración, a poco que ellos les den la cobertura económico-social necesaria, será estar a su lado y ser la madre de sus hijos.

  12. Patricia Calderon dijo:

    ¡muy interesante esto! yo creo k la Felicidad es compromiso de cada persona… nadie es responsable de nuestra felicidad. quien quiere ser feliz lucha x ello, independientemente de tener pareja o no.
    por mi parte en este momento soy muy feliz, tengo pareja y mi experiencia a su lado a sido maravillosa, sabemos k la felicidad es nuestra responsabilidad, si no luchamos por ella no se conservará.

  13. mateu dijo:

    Hola Nerea, soy un estudiante de psicologia y me gustaria hacer el trabajo final algo relacionado con las relaciones de pareja. tu tendrias los articulos descargados para pasarmelos?

  14. anonimo dijo:

    he pasado por eso, en el momento que menos me queria acedi emparejarme con alguien que luego resulto ser una relaccion tormentosa y por miedo a la soledad, ya que tu circulo de amigos la mayoria estan enparejados, por lo que el estar solo un sabado tras otro sabado aburrido o no tener conquien hablar en los peores momentos pues se te hace dificil separarte de tu pareja aunque sea cruel, ya que no tienes nadie mas en ese momento.

  15. calbes dijo:

    En mi caso estuve estado casado por cinco años y actualmente ya llevo 8 años de soltería. En el tiempo de casado creo que disfrute mucho el primer año es como una luna de miel y después todo se empieza a complicar con las diferentes responsabilidades y la rutina, pero lo que mas me mataba y termino matando la relación era la queja constante y una insatisfacción crónica de necesidades creadas por una sociedad consumista que se centra en tener y no en el ser. De la soltería que hoy disfruto me a servido para conocerme a mi mismo, no a sido fácil aprender a disfrutarla ya que la sociedad no la ve bien y eso tiene su influencia en uno, pero el soltero muchas veces ve oportunidades de emparejarse y prefiere no hacerlo, en mi caso por temor a perder mi preciada libertad de hacer lo que me de la regalada gana ademas de que me alcanza el dinero un montón que antes casado ni para un dulce alcanzaba. De lo de estar solo no creo que tenga mayor importancia lo importante es no sentirse solo, el soltero debe hacer un esfuerzo por crear redes de amistades que le sirvan de apoyo. Otra cosa que vi en comentarios anteriores es sobre la preocupación de la adultes o la vejes de que hay tener pareja para procurarse compañia para esos tiempos duros, eso es un cliche social, en internet no me acuerdo donde vi una estadística donde indica que la mayoría de las personas de mas de 60 años están solas, solteras, separadas, divorciadas o viudas. Es por esto mis queridos internautas que se debe aprender a vivir y a manejar la soltería de forma positiva y constructiva ya que existe una gran probabilidad estadística de que se este soltero en el futuro. Saludos Cordiales

  16. Ragde dijo:

    Hay una consideración que generalmente se omite por justificación a el autoplacer; la vocación de vida. Si es cierto que no todos han sido creados para casarse, y por igual no hay una estructura fomentada por el sistema educativo que promueva el crecimiento, todo ello conlleva a lo que se discute actualmente. Sea dicho de otro modo, la madurez de una persona debe ser integral, incluyendo el concepto de una decisión razonada de la vocación de vida.

  17. Hola Nerea, me llamo Fran.
    Tu artículo es interesante por el enfoque centrado en los miedos, aunque no sé si es el camino correcto. Como lo que me interesa no te lo puedo preguntar, pues ahí va lo que yo pienso a día de hoy, por si sirve de contraste. Realmente me pregunto si no podemos tener algún condicionamiento que refuerce la presión social al hecho de buscar pareja, incluidos los “obligados” roles del flirteo, y luego conservarla (defenderla, etc). Porque, si es puramente social, debería ser más factible evitarlo que asumirlo. Nunca me ha preocupado mucho la presión social, pero eso no quiere decir que no le preocupe a otros con los que me relaciono. No tengo más remedio que resignarme a ella.
    No dudo que el testimonio de las personas que aseguran no querer quedarse solo o sí quererlo no sea real, pero ¿es fiable? Por mi experiencia, la gente miente más que un comercial que no llega a objetivo (y se miente por miedo).

    En fin, a mi me preocupan más las cuestiones del dialogo en la pareja que quiere mantener su relación, no una relación. Yo creo que el miedo o los miedos que nos condicionan tienen que ver mucho con la manera que tengamos de afrontarlos. Nos suelen asustar los miedos de previsión de sucesos negativos y no tanto el miedo como mecanismo para resolver situaciones novedosas o ataques físicos. Esos miedos de cosas que no soportaremos cuando ocurran pueden ser los culpables. No sé, si buscar una función positiva al miedo puede ser práctico, cuando no se trata de huir o luchar, por un peligro real.
    Considero que para cualquier proyecto en la vida, hay que saber lo que uno quiere, hay que saber expresar lo que uno quiere y hay que saber cómo conseguir lo que uno quiere para ser feliz. Si en una relación es posible el dialogo, no veo razón para que fracase. Por tanto, lo que deberíamos es aprender a elegir con quién puedo tener ese diálogo. Lo de ser soltero o casado podrá estar bien si el estado civil que uno quiere coincide con el estado civil que se pretende mantener, porque el sacrificio debe ser para las emergencias. El esfuerzo es otra cosa.

    Eso sí, en el momento en que los índices de natalidad se caigan en picado de forma alarmante, porque la soltería sea la opción más frecuente, seguramente empezaré a apoyar estos estudios sobre el miedo. Gracias.

  18. Adolfo dijo:

    Un artículo excelente para mi gusto, y también para mi condición actual de soltero por viudez después de 40 años de matrimonio. Tanto en el cuerpo del post en sí, como en los comentarios vertidos por los lectores, encuentro planteamientos que enriquecerán mi de por sí nutrida discusión interna sobre el particular.

    Entiendo que lo que aquí se enfoca como “relación de menor calidad” es el hecho de emparejarse con alguien que no despierta una intensa pasión, o bien, que no se adapta al modelo ideal dede lo que mi fantasía me exige.

    Bueno, aquí abonaré un par de elementos más a la discusión: el perfil del compañero de la mayor calidad es tan solo un espejismo. La relación es dinámica, los peores predictores podrían resultar facilitadores de la relación a largo plazo (al no depositar esperanzas neuróticas en la pareja)

    Por otra parte, el artículo describe un hecho, las expectativas reales o neuróticas, se ajustan a lo disponible si quieres tener pareja, y no está en tela de juicio si al hacerlo se comete un error o un acierto.

    Como alguien comentó arriba, pienso que es una transacción adaptativa y no un fracaso. Después de todo, el modelo ideal de pareja está destinado a desintegrarse en el largo plazo dentro de la relación.

    En resumen, el planteamiento de este post me parece verídico y relevante, y en lo personal respalda mi decisión de quedarme en una relación confortable aunque mi compañera no esté dotada con los atributos de mi imago (de seguro yo tampoco lo estoy para ella), pues resulta válido aquello de que “Queriendo alcanzar lo inalcanzable, hacemos imposible lo posible”.

    Saludos y gracias por este espacio.

  19. Fran dijo:

    La vida en pareja no puede verse en sí misma como un sacrificio, sino está abocada al más absoluto fracaso emocional y sexual. Otra cosa es que la vida supone sacrificios y si estás single son unos y si estás en pareja son otros. En cuanto a la vida single, creo que hay que diferenciar entre ser soltero (que no tienes pareja porque no encuentras la persona adecuada o la adecuada para ti no quiere estar contigo) y ser single en su estado más puro (estilo de vida en el que no quieres tener pareja). Os dejo un artículo en el que te ayudamos a identificar a un verdadero single por si os pudiera interesar http://www.elportaldelhombre.com/single/item/381-como-reconocer-a-un-verdadero-single

  20. Yo creo que la expresión de pareja de menor calidad se refiere sólo a que esa persona no nos llena en la relación, pero muchos prefieren eso. Claro que estar solo duele, creo que sentirse querido por alguien es una necesidad fundamental en el ser humano; pero si hay algo peor que estar solo por no tener nadie, es tener a alguien y aún así sentirse solo…

  21. ¡Hola Nerea!
    Este es siempre un tema interesante y por el que más se acude a las consultas de los psicólogos.
    Muchas personas están convencida de que necesita una pareja para ser feliz. En estos casos, cuando la consiguen, no logran disfrutar de ella porque aparecen los temidos celos, que no son otra cosa que miedo a perderla.
    Si nos quitamos de encima esa necesidad podremos estar bien solos o en pareja, de hecho es la única manera de poder disfrutar de ella cuando la tengamos.
    No hay mejor amor que el que está contigo porque te quiere y no porque te necesita.
    Un saludo.
    Pilar.
    https://tuespacioemocional.wordpress.com

  22. gafote dijo:

    Pues no sabría decirle qué es lo que ocasiona esa necesidad de buscar pareja, he llegado a pensar que un ser humano solo no está en equilibrio con la naturaleza, a esto se le han dado muchas explicaciones desde la biología, que el humano es un ser social que no se concibe en soledad. Ahora, respecto al tema, sí, mucha gente disminuye sus exigencias cediendo a la presión, sobre todo al pasar los años. Yo por supuesto tengo mis expectativas y una idea de lo que merezco atendiendo mis propias cualidades, así mismo tengo bien claro lo que no toleraría en una relación, pero esto es como un mercado de valores donde la gente siempre buscará adquirir lo más caro y preciado para aumentar su estatus y con ello el valor propio. Entonces hay que saber venderse y competir por tu cuota de mercado o clientes. He encontrado analogías por ese lado. No podemos seguir negando la cosificación de las personas como meros productos en un mostrador, eso existe, sino exploren las redes sociales. Saludos.

  23. Dani dijo:

    Hola, he dado con esta web porque he buscado “estar con pareja por no estar sólo”.. Y lo he buscado porque me siento muy triste.
    Soy un chico y tengo 38 años, he sufrido bastante en el amor, no tengo hijos y desde hace 3 años tengo pareja. Se trata de quien fue mi primera novia hace 25 años con la que estuve apenas 4 meses, pero de la que siempre estuve enamorado.
    Hoy me doy cuenta que la tuve muy idealizada, aún así la quiero y la trato lo mejor que sé y puedo. Tengo muchos detalles con ella, ella está divorciada con una niña de 10 años con la que me llevo muy bien y nos tenemos mucho cariño, porque juego y bromeo mucho con ella.
    La verdad siempre he tenido baja autoestima y he sufrido mucho tiempo la soledad, la cual no soporto pues he llegado a rabiar al ver que no tenía con quien ir, que necesitaba tener una pareja.

    Pero ahora la tengo y esta me corresponde a su manera, es una persona muy terca y orgullosa, que tuvo una mala experiencia con su ex marido con el que estuvo 18 años y por ese motivo a mi me pone muchos muros y se pone muchos escudos.
    Nuestra relación es día sí día no discusiones, casi siempre por lo mismo. Pues yo pienso en pareja y familia (los 3) y ella piensa en su hija, su familia, ella y después estoy yo.
    Dice quererme y querer estar conmigo pero también me dice (algo que para mi es muy duro), que ahora no quiere tener ningún hijo ni irse a vivir conmigo, pues vive en su casa con sus padres y la niña.

    Yo me siento perdido porque hace años me siento un poco deprimido porque me gustaría tener un hijo, ella lo sabe y lo hemos hablado pero dice que ahora no puede ser.
    Argumenta que no hay dinero para poder tener un hijo, y aunque en parte es cierto, creo que eso no sería un problema si realmente quisiera ella tener uno.

    Me llena de tristeza saber que ella tieen 39 años, que ya casi no hay tiempo a tener un niño, que además me mata saber que cada vez habría más diferencia de edad con mi hijo y que, no tiene pinta de que esto pase.
    Porque cuando toco el tema es acabar en discusión y ella aun recula más.
    Y mi impotencia ya está en un límite insoportable, no sé qué hacer pero no paro de “currármelo” como pareja, como novio.
    Tengo detalles con ella, los que puedo, trato muy bien a su hija, a su familia, hago lo que puedo porque soy creo una buena persona, pero me llevo un palo durísimo cada vez que toco este tema. Ayer mismo me volvió a decir que ahora mismo no quiere tener ningún hijo ni irse a vivir conmigo pero que eso no quiere decir que no quiera.. Pero para mi eso sea como sea es un no, porque si estuviera muy enamorada no dudaría en quererlo aunque económicamente se pueda más o menos.

    Y yo, sinceramente aunque no me guste decirlo, constantemente pienso en no seguir viviendo pero no tengo valor para hacer nada.
    Desde hace muchos años he sufrido depresiones porque también soy una persona muy sensible, y concretamente desde hace 5 años he luchado muchísimo para superar una durísima etapa de ataques de pánico y agorafobia.
    Siempre ando luchando pero me pregunto para qué sirve tanta lucha, para qué sirve darlo todo ya que soy una persona que se entrega y me he arrastrado muchas veces sólo por el miedo a quedarme solo y verme perdido sin esperanza.

    Es duro sentir estas cosas y saber que la única ayuda, de haberla está y estará en mi. No hay más ayuda, la vida es así, a unos les viene todo de cara o encuentran el camino en el momento idóneo y otros andan rebotados y buscando caminos.
    Soy una persona que en cuanto puedo ayudo incluso teniendo mis problemas, a veces siento pena de mi mismo o compasión de mi mismo, y es una pena, un dolor que nace y muere en mi y que por experiencia, no sirve de nada buscar empatía en la pareja.

    Mi novia, siempre actúa a la defensiva respecto a estas cosas, no empatiza nada conmigo, me quiere a su manera, de forma fría, sin ser cariñosa, cosa que yo sí soy.
    Me hundo con facilidad a pesar de haberme hecho fuerte y de haber luchado con mis cosas.
    Y sé que puedo equivocarme pero lo único que quiero es lo que siempre todo el mundo ha tenido, crear una familia, poder tener una relación de pareja normal al 50%. Sólo pido a mi novia que sepa que quiero esto porque la quiero, no porque tenga ganas de discutir con ella pero siempre se ofende y responde que esto es lo que hay ahora.
    Incluso cuando me he mostrado más dolido en una discusión ha acabado por decir aunque a la defensiva, que si tanto sufrimiento me causaba mejor que siguiera mi camino y quizás más adelante… Lo cual para mi es muy duro, porque me pregunto por qué dice eso, pues yo no tomaría ese riesgo de perder a la persona con la que quiero estar.

    Sé que ella no soy yo, sé que no debo querer que haga lo que yo haría pero realmente estoy pidiendo algo injusto?.
    Hablamos normalmente por whatsapp y nos vemos los fines de semana pero voy tirando hasta que peto y empiezo a sentirme angustiado, porque siento vacío, siento que la relación no va a ninguna parte, no avanza y he tenido paciencia, porque al principio entendí que debíamos ir poco a poco, pero tenemos una edad y según ella yo tengo prisas y no es así, pues también ella dice no tener ningún tipo de prisa.
    Al final siento mucha impotencia y a la vez mucha frustración porque aún habiéndome portado tan bien con ella y habiéndomelo “currado” tanto, no sirve ni siquiera para que quiera vivir conmigo o tener un hijo conmigo.

    Me arde el corazón, siento que mi cabeza va a explotar y sólo siento ganas de llorar, siento mucha tristeza, pero con todo esto no siento fuerzas para dejar esta relación, no tengo fuerzas ni valor para estar solo. Me es muy duro estar solo, mi vida es demasiado aburrida, sólo tengo a mi perro al que adoro.

    Siento el tostón, ni siquiera sé si esto lo leerá alguien.

    Un saludo y feliz año a todos.

    • resolutions dijo:

      La verdad que aunque soy menor que tu (tengo 28) se lo que sientes. Mira yo pase por muchas cosas que tu has pasado (lo de los ataques de panico, ansiedad), de hecho fueron esos ataques y esa ansiedad la que me hizo mas fuerte. Ahora aunque no tenga a nadie no me preocupo mucho (de hecho senti curiosidad sobre el tema pero no me molesta), me he interesado mucho sobre el budismo y el Zen y eso me ayudo a superar la etapa que tu tienes ahora. Mira la vida es mucho mas que una relacion en pareja o vivir en pareja. A veces siento un poco de tristeza porque se que con lo que pueda vivir (la expectativa de vida es de alrededor de los 80 años) no lograre conocer y vivir todo lo que desearia. Pero el Zen nos dice que hay que aceptar y ser feliz. Hay tanto que descubrir en la naturaleza, en un amanecer, en los animales, las plantas y las personas ( no necesariamente parejas) que el tiempo parese no alcanzarnos.
      Dedicate a vivir la vida a cada instante, cada respiro, cada segundo y te aseguro que no tendras miedo a nadie ni nada, mucho menos a quedarte solo. Todos estamos completos desde el dia que nacimos y lo estaremos al morir.

      • Dani dijo:

        Hola, podrías pasarme enlaces sobre lo que hiciste de budismo para perder los miedos?.
        Muchas gracias x tu ayuda.

        PD: El lunes mi novia me dejó, estoy roto.

    • Neil dijo:

      Hay una frase muy conocida que dice si sigues obteniendo los mismos resultados es porque sigues haciendo lo mismo. Tienes que cambiar de actitud, pero antes tu programa mental.

    • Rubén dijo:

      Ánimo Dani, siento decirte una cosa y me baso en experiencia propia. Tu amas y ella sólo te quiere o te tiene cariño. Para ella es siempre demasiado pronto, quiere ir más despacio, porque realmente ya se siente plena como está ahora, tiene su hijo etc etc Tú tienes unas espectativas que ella hoy x hoy no va cumplir. Si te ha dejado es porque tenía que ser así, no te obsesiones y algo mejor vendrá. Fuerza|

  24. “Solía pensar que la peor cosa en la vida era terminar solo… no lo es. Lo peor de la vida es terminar con alguien que te hace sentir solo”
    Robin Williams.

    A saber cuant@s solter@s casad@s hay por el mundo.

  25. Neil dijo:

    Quiero citar unos versículos de la literatura bíblica acerca de este punto, y lo que dice el Apóstol Pablo de Tarso: Yo preferiría que tanto los solteros como las viudas se quedaran sin casarse como yo; pero a cada uno Dios le ha dado capacidades distintas, a unos de una clase y a otros de otra.

    9 Pero si no pueden dominar sus deseos sexuales, es mejor que se casen. Como dice el dicho: «Vale más casarse que quemarse».

    Considero muy sabio el consejo y completamente aplicable al contexto.
    saludos

  26. Pingback: ¿Nos conformamos con menos con tal de evitar estar solteros? | ¿BUSCAS PAREJA?

  27. Triz dijo:

    Es muy complejo, como decían arriba hay personas que estar solo es un placer, para otras no. Creo que también depende de la educación, si fuiste criado con la idea (muy Disney) de la pareja y la vida en familia, ciertamente la soledad es la muerte, tal vez para aquellos que ganan bien y se van de vacaciones salen con los amigos y gastan en ellos cuanto quieren es el paraíso la soltería, pero cuando anhelas una pareja que te escuche, te apoye, tener una casa hijos, la soltería es la peor etapa sobre todo cuando vez a personas más jóvenes casarse o bien personas con pareja e hijos y que no lo valoran. cada quien nació para algo diferente así que la búsqueda y dolor por no tenerlo será diferente, pasaría lo mismo con alguien que valora la soltería y deseaba ser soltero y fue obligado a casarse por la situación que gustes, su matrimonio o su relación en pareja sería fatal.
    Y con lo que respecta a Dani habemos mas de 1 ya seamos mujeres u hombres que te entendemos.
    y Neil a lo que Pablo de Tarso dijo, cierto sabias palabras por eso uno nace con vocación, si es tu vocación ya sea estar casado o soltero la vivirás con alegría, pero si no estarás amargado en tu vida

  28. Ana dijo:

    En mi caso, tengo 24 años y jamás he tenido novio. Veo a mis primos y amigos con sus parejas y todos insisten en que va a llegar y que debo esperar… Pero todos ellos tuvieron sus primeras relaciones durante la adolescencia, yo no conozco esa experiencia y eso es lo que me mortifica. Aunado al hecho de que ya no disfruto mi trabajo, he pensado en el suicidio porque realmente quisiera tener a alguien a mi lado y la vida, simplemente, me lo ha negado. Siempre fui muy tímida porque de niña y adolescente sufrí mucho bullying y recién hace un par de años empecé a superar eso, pero he visto a chicas tímidas más jóvenes que yo con pareja. Entonces, ¿qué fue lo que hice mal? Tengo pretendientes pero con ninguno existe esa química; en este momento me gusta alguien y pasó lo mismo de siempre: él me dejó de buscar.
    Ni siquiera idealizo al hombre, no busco un príncipe azul: quiero a alguien con quien tenga química y ya. No sé por qué tiene que ser tan difícil esto. Y ya me cansé de esperar… Ya me cansé de vivir.

    • Guille dijo:

      Suicidarse nunca, mira yo tengo 22 y tampoco he tenido pareja. Me considero introvertido, pero bueno, no todos podemos ni debemos ser unos fiesteros/as.
      Yo también sufrí bullyng de pequeño y estoy saliendo de una depresión.
      No pasa nada por ser tímida, hay chicos que nos gustan las chicas tranquilas y no tan movidas.

      Seguro que encuentras a un buen chico y mientras tanto, pues a vivir la vida (hobbies, viajar…etc). Pero el suicidio NUNCA y te lo dice un chico que casi se suicida.
      Un besazo

  29. wolf dijo:

    yo prefiero quedarme solo que con alguien que no me gusta, que anotarme una rotunda victoria con alguien que no me gusta, no hay que ser conformes hay que luchar contra eso…..

  30. Ana dijo:

    Es compleja la vida o somos complejos nosotros y hacemos de nuestra vida una vida compleja??? Si fuesemos mas sencillos… No seria nuestra vida mas sencilla???? En cuanto a la solteria no es un problemas, en mi opinión el problema es que muchas veces no sabemos hacernos felices a nosotros mismos y queremos que otros nos hagan felices. Eso es un error… La felicidad de cada persona está dentro de esa persona, no depende de nadie mas. La vida es la escuela de la que tenemos que aprender dia a dia para construir nuestra felicidad.

  31. Angel dijo:

    Sin duda aprender estar solo es parte de alcanzar una armonía interna, pero esto es para poder después compartir esa armonía, ciertamente es mucho mas fácil estar solo, hacer lo que quieres, cuando quieres, como quieres sin tener que rendir o tomar en cuenta a nadie, sin embargo cuando tienes pareja debes cambiar tu pensamiento individual por un pensamiento de pareja, y es allí donde te topas con los tres pilares del individualismo el egoísmo, el orgullo y el miedo, en un caso practico podemos decir que si tu te equivocas no pasa nada, no te reclamas, insultas, castigas etc. si tu pareja se equivoca si te molesta, experimentas egoísmo, le eres indiferente para mostrarle tu enojo y castigar, hasta lastimar, mientras que el miedo no te permite dar o compartir de la armonía interna que como persona individual tienes, el que dirán, que va pensar, como me voy a ver, que ira hacer, etc. ahora bien. si bien el articulo menciona que muchas personas optan por quedarse sola.
    ¿Será entonces la soledad un símbolo de madures y armonía, o a veces lo utilizan como una mascara para no tener que enfrentar con los tres pilares de individualismo o como ustedes gusten nombrar.? Recordemos que no hay mejor cosas que compartir, convivir, amar y dar, y debemos reconocer lo que nos este pasando para poder hacer algo al respecto tampoco existe una verdad absoluta pero es un pensamiento cognitivo de un servidor que hoy comparte con ustedes.

  32. Antonio Lozano dijo:

    En mi caso solo han restado en vez de sumar … parece que hoy en día hay que cargar con los errores constantes y la falta de seriedad de tu pareja para poder tener una relacion. Prefiero estar solo . Mi ultima pareja fue un problema constante en todos los ambitos de mi vida y cuando me supuso un problema laboral la envie de vuelta con su mama.

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